前回のように、嫌なものは嫌、おかしいことにはおかしいとハッキリした意見が言える方が、対人関係における信頼関係は築けるというようなことを言ったと思うのですが、でも、こんな自分の悪（？）の感情をハッキリと剥き出しにすることは、危険なことにもつながりますよね。
悪いことに対する嫌な感情をしっかりと伝えることで、自分のことを嫌う人も出てくるでしょうし、仕事においては上司に対して悪の感情をむき出しにしようものなら、まともに仕事ができなくなるかもしれません。せっかくの何らかのコネすら失ってしまう可能性も出てきます。
でも、そういった損得勘定抜きで、自分の一本筋を通していくということは、今後自分にとっていい対人関係を築いていく為には、欠かすことができない要素なのかもしれません。成り上がりたいなら対人関係に敵を増やしてはいけない。・・・けど、本当の仲間でもないのに偽りの味方・仲間を無理に増やす必要もない・・・。対人関係を築くって目的によって違うので難しいことですよね。
事業で成功する為には“強いものには巻かれろ”という言葉もありますが、時にはしたたかに生きることも大事な場面もあるかもしれません。でも、確実な信頼のある対人関係を築きたいのであれば、きちんと自分の意見を言えることは大事なことですよね。
対人関係について色々書いてきましたが、ＮＬＰはそういった面を学ぶ意味でもやっぱりいいと思います。NLPの理論は、他人をよく理解するだけじゃなく、自分自身もよく理解でき、より好ましい状態へと変えることができることを教えてくれるすごく重要な考え方なんだそうです。ぜひ学んでみたいですよね。
私は最近ＮＬＰの資格を持っているＮＬＰビジネスコンサルティングの人の言葉にすごく感動しています。その人は元々２４歳でフリーターから会社員になり、社会経験もないのにたった２年半で５回の昇進をしたのだそうです。その理由はＮＬＰを学んだこと。その人は自身で『特別な才能なんてない。人一倍学んで、実践してきただけ。』と言います。
そんな一見普通の人の人生を、そこまで成長させたＮＬＰの力ってどんなものなのか、非常に気になりますよね。脳にプログラムされたものを書き換えたりすることができると聞きましたが、それによって過去のトラウマとかを改善することができるのかなって思うんですよね。私もＮＬＰについて詳しくは知らないのですが、そのＮＬＰの存在がいかに自分にとってすごい力を発揮するようなものなのかはわかりました。そしてもちろんいい対人関係を築くこともできるようなので今後すごく気になる存在となるでしょう。
そしてＮＬＰとは話がズレますが、対人関係に大事なことと言えば、自分の意見をちゃんと言えることだと思います。例えば嫌いな人やおかしなことをしている人に大してはっきり『おかしい』『嫌』『無理』というようにしっかりとした自分の意見が言える人につくのは『信頼』だと思います。
何でも否定していればいいというわけでもないですが、こういった姿勢をしっかりと行うのは逆にいい対人関係を気付けると思うんですよね。
対人関係の悩みで、ＮＬＰカウンセリングを受ける人がたくさんいると言います。カウンセリングと言うと、まだ日本ではあまりなじみがなく、近寄りがたい存在ですよね・・・。でもカウンセリングは海外では結構身近なもののようです。美容院に行くように、心のケアをしにカウンセリングに行く人が多いそうです。
こんな文化（？）が日本にも浸透したらいいなとよく思いますね。一般的なカウンセリングと違って、脳の仕組みが理解された上でのカウンセリングがＮＬＰカウンセリングなので、短期間で効果が出るのだそうです。
そして対人関係についてですが、人から嫌われたいと思っている人は世の中に少ないと思います。必ずどこかで『いい人』でいたいと思うのが普通ですよね。人から好感を持たれたい。裏を返せば人から悪く思われたくないと思っている人が多いのではないでしょうか。
でも、どんな人にでも嫌いな人、生理的に受け付けない人、理由はないけど腹が立つ存在というのはおそらくいると思います。でも、そんな時に嫌だと思う感情をストレートに人に出すと嫌われてしまうから、どこでも誰に対してもいい顔をしてしまう人がいますよね。
例えば自分が嫌いな“花子さん（仮）”のことを好きなグループの中では花子さんを褒める。そして花子さんのことが好きじゃない人の前では花子さんの文句を言いまくる・・・そんな人っていますよね。でもこんな風に対人関係に一貫性がない態度だと、自分自身の信用すら落としてしまうものなんですよね。結局最後には自分が相手にされなくなってしまうのです。みんなから好かれたくていい対人関係を演じていたはずなのに、気が付いたら１人ぼっち・・・なんてパターンが結構珍しくないんですよね。
頂点を目指す為、いい対人関係を築くのに大事なのは、仲間（味方）を増やすのではなく、敵を減らすことだと田中角栄は言いましたが、本当にその通りだと思います。
心を開かせる為に自分の心も相手に開こうと頑張るのはいいのですが、例えば自分の嫌いな人とか、意地悪な人、不誠実な人対してまで、無理に心を開くのは間違っていると思います。そんな人に大して心を開いても、何の意味もないのです。対人関係の基本は、お互いに一緒にいて心地がいいことが基本ですから、誰からも好かれようと頑張るのは違うと思います。
自分が好きな、仲良くしたいと思える人に対してうまくコミュニケーションを取れないのは問題ですが、嫌いな人とまで無理に対人関係を保たなくてもいいと思います。人間というのは不思議なことに心ある人はちゃんと寄ってくるようになるものなんだそうですよ。
ＮＬＰセミナーでそういったことも含め、他者に対する影響力を飛躍的に高める方法や、短期間に信頼関係を築く方法、こころのしくみの理解、成功者に共通している『気づき』の能力を高める方法、そして自己コントロール法などを教えてくれたりするそうです。ＮＬＰセミナーによって自分や他者の問題解決の方法や成功者の思考パターン・行動パターンを身につける方法などを学んだ人は沢山いるそうですね。
セミナー以外でもＮＬＰを学ぶ方法はいろいろとあると思うので、対人関係に悩んでいる人はぜひＮＬＰについて調べてみるといいかもしれませんね。
いい対人関係を築く為に頑張っているのに、何故人は心を開けないのでしょうか。それは自分自身が「傷付きたくない』と思っているからではないでしょうか。小さな頃から、相手に心を開く度に傷付けられた経験ってあったりしませんか？最初から心を閉ざして生まれてくる人なんていませんよね。一番愛情をくれるはずの親からの裏切りだったり、信じていた友達からの裏切り、どんな小さな裏切りでも、積み重ねてきた経験によって、その度に心を開くことを許さなかった環境で生きてきて、心を閉ざしながら生きる術を自分自身で学習してきたからこそ今自分自身で苦しんでしまうんですよね。
人というのはそういったような経験によって学習してきた事柄に関しては、すごく忠実なもので、脳にインプットされた過去のトラウマを簡単には消すことはできません。脳のプログラムされてきたものを書き換えたりしない限り、時間をかけてトラウマを改善していくしかないんですよね。
でも、最近心理学に関するＮＬPという存在を知りました。ＮＬＰとは脳の取扱説明書と呼ばれているもので、セラピーの分野で非常に有名だった３人の天才によって開発されたもののようです。そのＮＬＰが最強のコミュニケーションスキルだというのです。今やそのＮＬＰとは最新の心理学だと言われているそうです。自己啓発セミナーを受けたいと考えている人は、ぜひともこのＮＬＰについて調べてみてほしいと思います。
対人関係に悩む人というのは、意外なことに本当は誰よりも人と上手くやっていきたい、良い対人関係を築いていきたいと願っているものなんですよね、ですがそういう人に限って陥りやすい“ジレンマ”というものがあるのだそう。
そんな人に限って対人関係を気付く為に一生懸命あれこれ考えながら、いろんな手段を試みてみるのですが、それでも相手が自分に興味がないように見えてしまうとか、もしくは自分のことを嫌っているのではないかと思ったり、避けられてしまっているように感じてしまうのだそうです。
でもこの原因は結局自分にあって、そんな人は自分が心を閉じているから相手も心の扉をあけてくれないんですよね。心を閉じているということが相手に伝わっていれば、相手にしてみても『この人は私を拒絶している』ように感じてしまうのです。
頭では仲良くしたい、顔では笑顔で接していても、心の奥底では『あなたが心を開いてくれれば私も開くのに・・・』と思ってしまっているようじゃ、その気持ちは相手に伝わってしまうものなんだそうです。それは相手にとっても同じことで、心を先に開いてくれたら・・・って思っているはずです。
私はそんな自分の性格が嫌で、『自己啓発』するようになりました。自己啓発というのは、自分をより高いところへと導こうとするというか、より高い能力を、より大きな成功を、より充実した生き方を・・・という生き方を目指すことだそうです。自己啓発し目標を立てることで、自分の目指す人間性を明確にすることができました。
社会人になってからようやく、対人関係を気付くコミュニケーション能力がいかに大事かに気付きました。
学生の頃は特に自分外見を言わなくても、周りが意見を出してくれたり、周りが助けてくれるもの。でもそれに甘えていては、社会に出てから後悔するのです。私のように。社会に出てからは実力が勝負です。仕事するにあたって『人と喋るのが苦手だから・・・』なんて言ってては、就ける職業の幅もかなり狭まります。それでは自分の本当の能力を生かせずに、つまらない人生を送ることになってしまいます
私は仕事をするにあたって自分の意見がうまく言えないことと、自分の意見を否定されるのが嫌で常に自信がないことで、本当に悩んだ時期がありました。使えない人間は必要ない（＝クビになる）ので、そこが学生と社会人の違いですね。それはもう焦りました。仕事をしないとお金が入らない、お金が入らないと生きて行けない、『働かざるもの食うべからず』ということに初めて気付きました。自分も今から変われば何か社会の役に立てるのか？と思い始めた頃に、まずは昔にはなかったはずの“人見知り”をどうにかしなくちゃ、今後ずっと損して生きていくことになる！と考えるようにして、常に自分を奮い立たせるようにしました。
まずはそれまでほとんど喋ったこともないような人にも一生懸命喋りかけるようにして、人と喋ることに慣れる練習を始めたのが今の自分に変われたきっかけです。・・・と言っても今の自分もまだまだ対人関係のプロってわけじゃないんですけどね。
対人関係を築くために、自分は何をしていますか？また、何を心がけていますか？
対人関係を保つ能力を身につけるのは結構大変なことだと思います。ですが、生まれ持ってそんな対人関係をスムーズに築ける才能を持っている人もいますよね。私は、昔の方がハッキリ言って活発で、何事にも自分の意見を言えたりしました。
ただ、それは誰かから否定されたことがなく、自分が一番正しいと思い込んでいて、すごく自信があったからです。ですがあるとき友達に初めて私の意見を否定され、自分の自信（プライド？）が一気にへし折られた感覚でした。今思えばその友達も全然おかしなことを言っていないのですが、当時は『どうして？どうして否定されるの？』というかんじですごく悲しくなりました。
そしてその時に味わった初めての挫折（・・・って言ったら大袈裟だけど。）によって、人前で意見を言うことが辛くなりました。また否定されたらどうしよう・・・。つまりトラウマですね。それから私は必要最低限の意見しか言わないと決めて、人前で発言することが一気に減りましたね。
ですが、それではいけないと気付いたのが大人になってから。昔の私はこうじゃなかったのに・・・とそんなことばかり思っていました。でもコミュニケーション能力が必要なのも、対人関係を築くことの大事さも、大人になってからじゃないとわからなかったんですよね。対人関係が社会に出てどれほどに大事なことかようやく気付けたのです。
対人関係を築くのに大事なことは会話を楽しんだりしてコミュニケーションを取ることが大事なんですよね。でもここで他人と真剣に向き合うことへの怖れがある人の場合は、前に紹介しているようなコミュニケーションパターンになってしまいがちなんだそうです。こういった話し方を常にしていると、相手もあなたを『本音を語らない人』と思い込み、警戒してしまうことがあるのです。要は自分自身で対人関係から逃げて孤立してしまう原因を作ってしまっているんですね。
話し方というのは、その人のコミュニケーションに対する姿勢を浮き彫りにしてしまうもの。なかなか難しいことですが、たまには自分が一体人とどんな話し方をしているのか、客観的に捉えてみることも必要なのかもしれませんね。
言葉行う意思の疎通というのは確かに面倒な時もありますし、人によってはもしかしたら根気のいることなのかもしれません。でももしこういったコミュニケーションを『面倒だから・・・』とずっと怠ってしまっていると、知らず知らずのうちに人と会うことはもちろん、あいさつさえも交わすことが面倒臭く感じてしまうようになる可能性もあるのです。
対人関係を築くということは、結局は自分の財産にもなります。ビジネスにおいても対人関係というのは大事ですし、私生活においても対人関係は必ず役に立ちます。そんな対人関係を築くためには、思い切って自分の話し方などを見直してみるといいかもしれませんね。
対人関係を築くプロと言えば『田中角栄』だそうです。そんな田中角栄の言葉で
『頂上を極める為には、敵を減らす。自分に好意を持ってくれる広大な中間地帯を作り上げる。これがどうしても必要だ』という言葉があります。
『仲間を増やす』ではなく、敵を減らすのです。お金で作った“仲間”なんていうのはうわべだけで、簡単に裏切られてしまうのです。そのことを田中角栄は知っていたんですよね。だから仲間を増やす為にお金を使うのではなく、敵を減らす為にお金を使うのが頂点を極めるコツとも言えるのでしょうね。
孤立しがちな人のパターンというのは、『他人を理解するのが面倒臭い』と思う気持らしいです。対人関係というのは、言葉を応酬して意思の疎通を繰り返すことで成り立つのです。ですがその為のコミュニケーションを軽視したり、一方的に会話を打ち切ったりしてしまうようであれば、相手はあなたに見えない壁を感じてしまうのです。そして孤立。
そういった人に多いのが、主張がはっきりしない人が多いそうです。断定を避け、『〇〇かもしれない。』『でも〇〇かも？』というように、ついつい回りくどい言い方をしてしまっていませんか？あと、自分の意見を言った後とか相手が自分に意見を求めてきたときに、つい茶化して答えたりしていませんか？それ以外にも相手と面と向かって話をしないなどの態度も結構問題です。すぐに目をそらしてしまうとか、そういった人って結構いますよね。
人と向き合うのを怖れてしまうとこれらのような話し方になッてしまう人が多いそうですが、こういった独特な話し方や言い回しのせいで、コミュニケーションを悪くする原因もあるのです。